「这种感觉，就跟纯黑巧克力配上美式咖啡一样」

虽然无论是以前还是现在，我都无法成为日坂菜乃。

暑假已经过去一半了，从回家到现在数过来，整整14天，两周。

两周时间其实说长不长，说短也不短。在学校里，也只不过是考试周期间，从看着舍友忙碌地准备考试，到自己采用完全放弃的心态来准备考试，再到结束考试罢了。

从大学入学到现在，我都有一种不知道自己在干嘛的迷茫感。也可能是我这个人心态比较容易崩坏的原因，几乎每隔三十分钟就会怀疑一遍自己的实力，然后怀疑一遍自己的性格，再然后怀疑一遍自己的人生。只要看到比自己强的人，就会控制不住地羡慕，然后再贬低一下自己的能力，再想要不要施展一遍天台投胎术。

唉，可我能怎么办呢，我是真的很羡慕啊【。

一直以来我都很羡慕那些充满热情的人，因为我觉得自己无论对什么都无法像他们那样充满热情。无论是玩游戏也好，学习也好，都没有真正地有过那种「想拼全力干好这件事」的感觉。学习只是环境所迫，为了自己以后过得不那么差而干的事；游戏则是为了缓解生活中和学习中的压力而采用的消遣。实际上，我对他们的兴趣并不大。

我从小到大一直都不喜欢语文课。小学的时候，是因为语文成绩不好，而且发现这东西不像数理化英一样，它不是稍微花点功夫就能够得到提升的。初中则是因为之前语文一直不好，便以随缘的态度面对这一科。到了高中，我的语文遇到了人生中的第一次不及格，更是让我对这一科目厌恶至极。

虽然我高一的语文老师很好人，教书也很棒，但这并没有使我的语文成绩得到起色，哪怕是一点都没有。到了高二，换了个语文老师，这位语文老师说话总让我感觉笑里藏刀，喜欢用俏皮（他自以为）的语言去揶揄他人。再加上，高二的语文课主要内容都是古文和古诗词，我一向不擅长古文，更是欣赏不来古诗词。于是，在这三重的影响下，我正式放弃语文课。

而我放弃语文课的表现则是——用尽所有的语文课来看小说。那段时间我刚开始接触网购，即使没有银行卡，也没有淘宝或者支付宝账号，但好在x东和x马逊都支持货到付款，图书的活动也不少，于是我便会和我的同学一起凑单买书在学校看。那个时候，老师在上面讲古诗词，我就在下面看小说。推理小说和轻小说占主要部分，国内的散文集和外国的「名著」偶尔也会看一本。

这些大概就是我高二到高三的读书量，虽然某些工具书并没有看完。（当然，新标日中级更是一页都没看过）（我对不起新标日

自从我发现体育课不下去操场也不会被发现之后，我所有的语文课和体育课都被用来看书了。（至于为什么会讨厌体育课，那又是另外一个故事了，也许以后会提及吧）

现在回头看，那个时候的语文课和体育课的时候真的是我最享受的时光。因为我已经放弃了，所以我不用担心听不听得懂课，我只要克制一下自己看到关键剧情的时候情绪不要太激动就行。体育课的时候更是享受，因为整个教室就只有我一个人，我可以面对着由桌子和书堆组成的森林，独自一人享受观察另外一个世界的愉悦感。

《文学少女》便是在那个时候看完的。

没有人关心我在看什么，为小说里的人物悲伤、为小说里的故事感叹、为幸福的故事发展感到开心，这些都与他人无关。我很享受这种感觉。

我很喜欢远子学姐，远子学姐是个温柔又聪明的人，她会用食物的味道来描述看书的感受。我很喜欢这一形容，现在在说起书的时候也会拙劣地模仿远子学姐。我一直希望自己也能成为远子学姐这种温柔又强大的人，但我发觉自己在大部分情况都只能当个半吊子，不够温柔，也不够强大。就连自己的自信都支撑不起来。

其实，我更喜欢有点笨但是一直在努力的菜乃学妹。菜乃学妹虽然不知道远子学姐的实际样子，但为了讨得心上人的欣赏，她那模仿吃书和用奇怪的食物比喻来描述书的样子真的很讨人喜欢。虽然所有人都觉得她笨，但她一直都很乐观，一直在为自己的目标而努力。我是真的非常羡慕能这么想的人。

当然，我知道自己连半吊子的「天野远子」都成为不了，更成为不了永不气馁的「日坂菜乃」。

（当然，也很推荐大家去看《文学少女》）

那段时间可以说是我在高中时期为数不多的带有「热情」去做事的时候。在没有事情做的时候，我都会把我还没看完的书拿出来看，或者把看过的书再看一遍。《库特利亚芙卡的排序》便是我看过多次的为数不多的小说之一。

上了大学之后，我的读书量便直线下降。（当然，不包括专业书）面对着电子游戏和社交网络的诱惑，读书显得不再那么吸引人。

到了现在，我愈是发觉自己很难再找回当初那种「心流」的感觉。我对任何事情都提不起干劲，包括学习。

以前学习数理化对我来说，虽然没有弄懂的部分看多了会有点烦躁，但是一点一点去了解其原因的这个过程是很有趣而且是很有成就感的。但如今，我发现自己对计算机领域的了解可以说是近乎于零。并且随着我学习的内容增加，我越发觉自己能力的缺乏：以前那种遂心应手的感觉完全消失了。在接触到一个相关的概念时，完全没接触过的另一群概念会一下子迸涌而来，让我不知所措，心态上也有很大的打击。

我本以为我对这些打击已经习以为常了，但实际上并没有，每一个新的打击都在磨损我本来就不多的自信心。即使是现在，我也在怀疑自己当初的选择。

我真的热爱计算机行业吗？我真的希望以此为业并度过一生吗？

现在的我，已经不能再像以前那样挺着胸膛说「是」了。

我一直都不敢自称自己是「程序员」，说到底，我到底懂什么呢？其实什么都不懂。只是会跟着教程敲一下自己都觉得没用的东西罢了。每次别人问我是干嘛的，我都喜欢说自己只是个「见习生」。菜乃是「文学少女」的「见习生」，那我就是「编码少年」的「见习生」。

今天看了某人推荐的《我是黑客》之后，更是对自己的动力感到悲哀。

他们仿佛是生来就注定要成为这样的伟大人物似的，充满着对这行的热情和专注。即使是只学到了点皮毛的我都觉得学习我那点皮毛的过程都如此苦难，他们所遇到的困难更是让人难以想象。

他们是以什么为动力克服这些困难的呢？

反观我自己，本身就算不上聪明，人又懒，心态又容易崩，在这方面上每日付出的时间都不一定有别人的十分之一。又能以什么为筹码达到他们所达到的高度？

我想大概是不能的吧。

还是说，是我太浮躁了？

说来也可笑，即使我把所有的语文课都用来看小说，我的语文成绩也并没有任何的下降或上升。它就像被钉在钢板上，死死地固定在那个分数段上。我很确定，那个时候我是真心享受读书的过程。但为什么，现在却无法有这种感觉了呢？

也许真的是太浮躁了罢。

现在，仿佛是要计算每一分利益似的，看每一本书都要估算它什么时候能看完，看完一章要花费多少时间，能派上什么用场，能给我带来什么利益。专业书看了能增加我的多少知识，小说看了能让我见识多少故事，散文看了能让我有多少思考，光是思考这些问题就已经失去了看书的兴趣。

也许正是因为那时候的放弃，使得我不用去考虑看小说会给语文成绩带来多大的影响，看书的理由就只有一个，纯粹的「我想看」。

或许我应该扔掉这些不必要的包袱，用更纯粹的求知心来对待这一个这一学科。不要太过看中自己与他人的能力差，不要怀疑自己学习它的根本原因，不要太早给自己设限。不知道的就尽力弄清楚，保持这一最基本的原则即可。

「为什么要学？」「我想知道，仅此而已。」

怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。

——胡适

仅此而已。

从明天开始每天提醒自己一次吧。