虽然应该没什么人在看，但还是要说一句好久不见。
这次没有什么奇技淫巧的技术性文字，有的只是非常脱线没有逻辑的胡话。
距离上一次的文章居然已经过去了7个月……时间过得可真是快。
那么为什么偏偏挑今天来写这种没有人看的傻话呢？说实话，其实只是刚好因为我今天吃了泡面太饱睡不着而已。
今天想说的是，嗯，恋爱。
之所以要说这个呢，是因为圣诞节快要到了。说实话，其实我自己也不知道为什么圣诞节会和“恋爱”、“情侣”之类的概念扯上关系，说不定也是像“双十一”一样，是人造出来的联系，而我只是没有自主意识受其毒害的普通人……咳，扯远了。
前几天舍友聊天的时候有人提到“圣诞节应该怎么过”。然后除开我的三个人都发出了“没有对象陪着过圣诞节是很痛苦的事情”这样的哀嚎。对我来说，要真有什么过圣诞节的仪式的话，那也只是重温一遍《凉宫春日的消失》而已。（毕竟我几乎每年都这么过的……）
如果只有舍友会这么说的话，那我其实也不会在意到什么程度。但是在学校的游戏群里有人讨论起同样的问题时，他们的反应居然和我的舍友惊人地一致，这使我稍微思考了一下。
“难道大家都是这么想的吗？”
说来惭愧，我至今还没有谈过恋爱，更别说和对象一起过节什么的。我承认，我是一个怕孤独的人，但我更怕的是两个关系不怎么样的人（或者多于两个）为了某种仪式强行在尴尬的气氛中一起度过一段时间的感觉。所以，对于过节，要么就和玩得比较好的朋友一起过，要么就自己过，为了不让自己一个人而找一些关系没有特别好的人一起玩的事情我是没有做过的……
说实话，就算现在给我一个对象，我也不知道该怎么一起过节。在电视剧里面，情侣们过节的方式无非就是找个好点的地方吃饭，看场电影，然后晚上再啪个啪（？）除了最后一项，我对其他的兴趣都不大（色鬼
就算没有对象，我回家的时候和朋友的娱乐方式也越来越匮乏了。几个人出门根本就没有什么目的，就是瞎逛瞎聊，聊的无非就是“你还没脱单”、“做人好难”、“不想工作”这种无关痛痒的话题。很没营养，但很适合消耗时间和确认各人之间还有话可以说。
和恋人之间过节也是如此吗？我觉得应该不是，毕竟我很难想象出我和恋人走路的时候我一直说逼话的场景（
思考这些烦恼似乎也有点奢侈了。毕竟，别说恋人了，连潜在目标都没一个，今年不出意外的话应该还是重温《凉宫春日的消失》（顺带安利，这真的是京阿尼水准很高的一部剧场版动画，建议大家无论有没有看过都再看一遍）。
不是我装，我怀疑自己真的完全没有恋爱脑。现在的我完全没有办法理解，只凭眼缘就产生“好想认识那个人”的想法的人。我已经好久没有那种心动的感觉了……距离上一次，应该有5年左右了。
在我潜意识里，恋爱一直都是一件成本非常高的事。两个人从相识到相爱，这之间要经历的苦难都不知道有多少部。看上眼了，性取向也不一定一样（行吧是我特有的烦恼我知道了我这就滚），就算真的运气那么好一样，别人也不一定看得上自己，就算真的那么好双方都有那个意思，性格能不能匹配、坏习惯和思想理念能不能相互包容也是个很大的问题。对我来说，思想上的契合才是最困难的一步。我承认自己是个无论在思想上还是性格上都比较奇怪的人，所以我基本上不期望能有一个和我相互契合的人出现。或许就是这种还没开始就推导出来的困难让我难以产生心动的感觉。
但，其实，不应该啊，按道理来讲心动也不是靠自己控制的吧？？如果真心动了，就算自己想不心动也是很难的吧？？但很抱歉，我的确太久太久没有过这种感觉了，基本上已经忘记了具体是什么样子的感受，只能通过想象去给它一个大概的描述。
其实不久之前，我还以为自己从来就没有心动过，是那种完全没有恋爱脑的人。但某一天我不小心翻到自己几十年没有打开的个人贴吧，看到了我初中的时候写的傻逼帖子。而这个帖子，完全推翻了我的想法。
这傻逼贴子说白了就是暗恋日记，上面记录着和某人说话的时候的心情变化以及为了和某人关系变好而做出的行动。内容太过少女，以至于我看的时候满脑子都是“？？？”。里面居然还有“这应该不是喜欢吧”这种此地无银三百两的句子，我佛了。
这倒是把我的记忆带回了那个时候。初二，他作为“朋友的朋友”被叫出来，我对他唯一的印象就是……“怪人”。普通人的头发只会形成一个旋涡，他却有两个。而且明明是初中生胡子和体毛却旺盛到让人怀疑他是不是留级生。特别喜欢猫。对军事，武器和机甲十分狂热，用现在的话来说，就是个军宅。
一开始，我对他并没有特别大的兴趣。“朋友的朋友”这种身份对我来说是极大的debuff，在我短短的十四年人生中，就没有几次能和“朋友的朋友”合得来的经历。所以一开始也没有主动接近他的想法。
但，毕竟是“朋友的朋友”，平时遇到的机会还是不少的。在多次日常的对话中，我渐渐发现他真的是个非常奇怪的人（
虽然我很想描述他是一个怎样奇怪的人，但我努力思考了十几分钟，实在是想不起来他实际做过什么事情了。
我只记得，我不知道为什么就被这个奇怪的人吸引了。初中是按照家庭地址分配的，所以我和他的住址的距离并不算特别远。尴尬的是，我的回家路并不会顺路经过他家，所以如果我要和他一起回家，就需要在某个地方分别。
但是当年傻逼的我，为了和他多说几句话，选择了走到他家再自己走回去（。
后来也做过了一些现在的我完全无法理解的事情，例如，下课就去他班找他聊天，因为他不常上QQ，所以有时回到家后用QQ给他留一些奇怪的言（后来我才知道其实他回家都有上QQ的习惯，所以我发的东西他是秒读的，日），去小卖部买东西的时候特意给他买一份……之类的这种事。
年幼无知的我当时并不知道这种感情就是“喜欢”，只是单纯地想着希望和对方的关系变得更加亲密。用当时的想法来说大概就是，“更好的朋友”吧。
但是，他并没有对我的行为做出任何反应。到现在我也不知道，是他当时心境比较成熟，还是他根本就是根木头。我希望是后者，这样我现在想起这些事情比较不会觉得那么丢人。
我也不知道事情是怎么发展的，我只记得，当我做了这些事情后，他的态度并没有比刚认识我时显得更亲近多少。而我在某次察觉到这件事后，也停止了做这些傻事。
最后，大家进入不同的高中，走上不同的人生轨迹，让时间慢慢冲散了记忆在脑海旁写下的沙字。
虽然经历这些事情的当事人是我，但我现在看起来，就像是看别人的故事一样。对主人公的心境和行事完全无法产生共鸣。如果是现在的我，在产生好感的时候就会看到没有结果的未来，从而有意识地疏远这个人，让时间冲淡这种像过敏一样强烈又短暂的感觉。
也许是因为，现在的我知道了，人和人之间的相处并不是那么简单的一件事情。关系普通的尚且不谈，亲密关系的人更是需要精心经营相互之间的关系。这很累，需要消耗大量的时间和耐心，不是每个人都能够撑到最后的。
我现在觉得，人和人之间，需要把握好恰好的距离，才能够安稳地相处下去。每个人都有不想让其他人知道的事情，每个人都会有不想让别人看到的瞬间，如果不小心侵犯了这些领域，苦心经营的关系可能会轻易地崩溃。
想起来，我在去年年初和很好的朋友吵了一场架，情况十分严重，以至于我们绝交了一小段时间。在那段时间里，我因为自身性格的缺陷，把更多的目光投入到了自己受过的不公和委屈，以及朋友所做过的错事。我对她的印象只留下了最可恨的那一面。事后，在回顾当时的心境时，我才察觉到这种想法真的十分可怕。但这作为性格缺陷的一部分并不是如此简单就能克服的。我很害怕我会对关系亲密的人再次做出这种行为，所以我采取了拒绝新的亲密关系的做法。或许这很蠢，但的确十分有用，无论是我还是和我相处的人体验（应该）都好了不少。
好像有点扯太远了，原来我是要说什么来着。
啊，对了，《凉宫春日的消失》。
虽然现实中没有SOS团在活动室等我，但给我一个圣诞夜的时间感受这份虚拟世界的温暖也不赖吧。
提前，
Merry Christmas。
毕竟我很难想象出我和恋人走路的时候我一直说逼话的场景（