莫名其妙的就很累。

其实也并不是莫名其妙。

最近的事情越变越多,为了让自己把时间花在更应该做的事情上,我把LOL删了。俄罗斯方块也没有玩了。

steam已经很久没有打开过了,只有在今天,想着特惠可能还没有结束,上去看了一下死亡细胞有没有打折而已。

或许这就是对我今天这一行为的报应,不对,是我一直以来的傲慢与懒惰而带来的报应。

 

只要开学,事情就好像永远都做不完。一件接着一件,完全没有停下来的意思。所有老师都觉得学生就只上他们这么一门课,所有人看上去好像都十分轻松毫不焦虑的样子。而我光是要在最低限度上完成任务就已经很吃力了。

这种状态究竟是从什么时候开始的呢?大一的时候,就算很忙也忙得很开心,感觉每天自己都有在进步,每天都有收获。同样是孤身奋战,那个时候就感觉好得多。

现在我只觉得自己是个什么都做不成的废物,作业做不完,代码看不懂,书看到稍微难一点的东西就不会想看下去。接触的东西很多,但基本都是左耳进右耳出,完全不觉得有什么收获。

昨天我还产生了一切都有在变好的想法,今天的现实就把我这天真的想法给完全击碎。

 

其实自己还是什么都不会。

就算是很简单的东西,也总要想很久,只能想到大概的轮廓而不能理清楚细节。一旦涉及到细节,就全完了,完全不知道该如何做下去。

我以前还以为自己怎么说都还能混口饭吃,但现在开始我真的觉得需要担心了。

 

其实预赛过不了也无所谓,反正我嘴上也一直说着过不了预赛,顶多言行一致嘛,至少还能留个诚实的名声。虽然说,肯定免不了别人“看你这么谦虚还以为你很厉害没想到你不是谦虚是真的垃圾”的这种想法,不过真这样也无所谓了。

我真正担心的是,我自己成为了项目中最没用的一个。从项目开始开始到现在,我都没有怎么看过别人写的代码。现在面对着一整个工程的代码量,我只能脑袋空白地面对着电脑,想着怎么样才能逃跑怎么样才能混过去。

多么可笑,我成为了自己最讨厌的那种人。

我要再次对自己的能力进行重新评级了。以前的“怎么说也能自己混口饭吃”,降级成为“一毕业就吃不起饭”。

所以我惧怕未来,惧怕日子的流逝。

可是每次都过着相同的生活,日子用它那一成不变的面孔欺骗我,想让我相信能一辈子过这种生活。

但是不可能的,梦总该醒的,象牙塔也总该离开的。

明明一直以来我都觉得自己不是一个怠惰的人,可是为什么,对我的惩罚永远都不会停止呢?或许,我真的是个懒惰的人吧,只不过自身却完全没有这种自觉,在慢慢的腐蚀之下,皮肤脱下,肌肉溶化,到最后根本就没有力气再爬起来。

 

我真的什么都不想再干了。毕竟,只要不干,就不会失败了吧?

现在最大的愿望就是,睡下去之后可以长睡不醒。

作者: 梁小顺

脑子不太好用的普通人。 顺带一提性格也有点古怪。 在老妈子和厌世肥宅中来回切换。

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